Depressão

Como é dificil conviver com a tristeza e a sensação de solidão. Por mais que eu tente sair da reação, do acúmulo de dores, parece que eu entrei em um poço escuro. Sei que preciso encontrar a saída, mas me desespero. Tenho dificuldades para raciocinar, dificuldades para ter esperança. Pior que eu sei que teno sair dessa. Mas parece que pela primeira vez encontrei um muro alto a minha frente. É por isso que tenho me cercado de tudo que me ajude a fortaceler na crença de que eu estou conseguindo mudar a situação. Mas tem dias que o desespero vence a parada. Hoje é um desses dias. Eu nunca me senti tão só na minha vida. É uma sensação esmagadora. E tem me vencido sempre e sempre. A saúde não ajuda, parece q me prendi nesse poço e não encontro a saída. Sei que daqui a meia hora, daqui a algumas horas, um dia, uma semana, essa sensação irá se amezinar, mas a que preço? Quanto eu vou conseguir evitar a fragilidade? Quanto de mim eu poderei recolher no final desse período? Eu sei que ouvirei muitas vezes: você não pode cair, você não pode fraquejar, você tem muita coisa para agradecer. E eu agradeço. Mas hoje, nesse exato momento, me sinto só. Tento disfarçar essa sensação sendo espirituosa, mas guardo, em mim um dor que está sendo a reação de tantas vezes ter que levantar sozinha e aguentar as dificuldades , sem poder dividir com ninguém. Desde criança sempre a solidão foi a ação oun a reação na minha vida. Ou os dois. Sou a pessoa que procuram quando estão com dificuldades. E por isso, toda vez que procuro alguém para me ajudar, acabo invertendo os papéis. Eu queria ter o direito de fraquejar, de ser amparada, de vez em quando. Será que isso é tão errado? Enfim, vivendo a ação ou vivendo a reação, neste exato momento vivo mal. Espero que isso passe e eu continue seguindo em frente.